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中年丧偶的人,最后他们都是怎样走出人生悲痛?
哪里是走出悲痛,只能说是习惯思念。不是走出悲痛,是不敢再去悲痛,因为从不生病的我,麦粒肿每隔两个月一次,视力下降严重,一年多的时间,吃了无数撤火的药。本来就是一个人了,健康就更重要了。不能给孩子添麻烦了,失去父亲孩子自己打击也跟我一样。不能再流泪了,眼睛不允许了。哪里是坚强,是无时无刻都在心碎。是不能做祥林嫂,默默的在心里流泪。
说一下我丧偶之后,是怎样走出人生悲痛的。
46岁那年中秋前夕,丈夫在健身房猝死。去健身之前还在家吃了饭,跟我说了中秋出游***。一个小时之后就阴阳相隔,我实在接受不了。
他走之后的那一个月,我像行尸走肉,一遍遍地幻想着这是一个梦,他还没死很快会回来……我的妈妈担心我,特地搬过来和我同住,照顾我。
我整日整夜地失眠,天天晚上坐在客厅看头条里那些霸道总裁题材的***,一直看到头晕眼花。
有一天凌晨两点的时候,8岁的儿子突然从房间里走出来,冲着我大喊:你为什么天天都不睡觉?!你要是有什么事我怎么办?我现在只有妈妈了!吼完他大哭起来,哭得比知道他爸爸去世的那一刻更伤心。
我妈妈也从房间里出来了,抖抖索索地抱住我儿子,流着泪看着我,张了张嘴却说不出一句话。
那一刻,我仿佛被人扇了一巴掌:我到底在干什么?!我要毁了孩子毁了家吗?!
休息几天之后,我去上班了,尽量让自己忙碌起来。慢慢地,我都能每天精神抖擞地出现在我妈妈和儿子面前。
年终的时候,年度考核的时候,我获得同事们全票推荐的优秀等次,拿到奖金,我带着妈妈和孩子去海边玩了一天。
想起丈夫,还是会有泪目的感觉,但是我已经学会擦擦眼泪,笑着往前走。
老公走了9个月了,思念与日俱增,在一起生活了将近40年,他已经变成了我身体的一部分,他的离去,带走了我对老年生活的全部憧憬与希望,执子之手 与子偕老成了永远实现不了的梦想,只有在梦里重温在一起的片段,每当梦醒时分心痛到窒息,还会走出来吗?希望会吧!
我四十七岁那年我丈夫病故了,我没时间悲痛,上有婆婆公公要照顾,下有姑娘读大学要筹学费,最悲惨的是同一年公公患有尿毒症一个星期透析三次,还有每个月四千六块钱的房贷要给银行,丈夫治病借的债要还,全部压我一个人的身上,我悲痛有用吗?我悲痛能解决问题吗?在每个夜深人静的时候会想念会流泪。
至今已经五年了,在这五年内把治病的钱还清,姑娘完成学业工作了,公公在二年前也上天堂,我的房贷也还清了,婆婆身体硬朗不用照顾,只需要每个月支付二千块钱的生活费,因为婆婆三个儿女不担起养婆婆的责任,所以每个月她的生活费都由我一个人支付的,随着时间的流逝加上我要善后很多事情冲淡了悲痛也得到了福报,我现在的生活条件很好,有房有店面出租,工资待遇提高工资每个月有五位数,房租每个月都有四位数,最遗憾的是他辛劳了半辈子没福气享受现在美好的生活!
很多友友都做出了回答,有人说时间是治愈的最好的良药,没经历失去的人那样说是可以的,但是对于我们失去爱人的人来说,没有治愈,也没有忘记,也没有走出来这一说,只是习惯了思念,习惯了孤独,习惯了忍受,习惯一个人独自悲伤,除了坚强别无选择
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